ЮМОР

Испанские анекдоты


Una señora llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!
Женщина, звонит в  мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Un chiko va a pede la mano de su novia al padre de ella y este le dice:
- Pero ustedes son muy jóvenes.
- Bueno yo tengo 25 años.
- Sí pero, ¿es usted licenciado, ingeniero?
- Estoy por titularme
- Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija?
Y el joven novio sin pensar le responde:
- ¡Hacerla feliz, claro! ¡Ya la hecho dos veces hoy!
Парень  собирается просить руки своей девушки у её отца, а тот ему говорит:
- Но вы очень молоды.
- Мне уже 25 лет.
- Да, но у вас уже есть диплом инженера?
- Я сейчас защищаюсь
- Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой жених не задумываясь ответил:
- Сделать её счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза  сделал!

- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.
- В чем разница между колдуньей и ведьмой?.
- Пять лет брака.

Estaba una pareja en un portal y le dice chica al chico:
Bésame una vez más y te perteneceré para siempre.
A lo que choco contesta:
¡Ostias!, ¡gracias por la advertencia!
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese martillo, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, contramaestre, pa follar estoy yo ahora.
Тонет Титаник. Капитан обращается к боцману:
"Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке.
- Но, капитан, Есть еще женщины на борту.
- Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю.

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran 100000€ con la lotería, ¿me dejarías de querer?
- No, mi amor. Pero te echaría mucho de menos.
Муж спросил жену:
- Мария, если ты выиграешь 100000€ в лотерею, ты перестанешь меня любить?
- Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.

- Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿y eso..?
- Папа, я беременна.
- Дочь моя. Где была твоя голова?
- На руле машины. А разве это важно?

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le responde:
- ¡ Cerdo borracho !
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Стоит паяный на углу и когда мимо проходит женщина , пьяный её осмотрел и говорит:
- Прощай уродина!
Возмущенная женщина поворачивается и говорит:
- Паяная свинья!
Пьяный отвечает с улыбкой:
- Да, но у меня завтра это пройдет.

Os habéis parado a pensar en que:
Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia":  
"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".
Вы когда нибудь задумывались что:
Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться.
После секса, каждый одевается сам.
"Извечная истина":
"В жизни, никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают то только чтобы потом поиметь".