Una señora llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo? - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo? - Sí. - ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: - У вас есть кроличьи уши? - Да - А свиная голова? - Да - Боже мой. Да вы монстр! |
Un chiko va a pede la mano de su novia al padre de ella y este le dice: - Pero ustedes son muy jóvenes. - Bueno yo tengo 25 años. - Sí pero, ¿es usted licenciado, ingeniero? - Estoy por titularme - Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija? Y el joven novio sin pensar le responde: - ¡Hacerla feliz, claro! ¡Ya la hecho dos veces hoy! | Парень собирается просить руки своей девушки у её отца, а тот ему говорит: - Но вы очень молоды. - Мне уже 25 лет. - Да, но у вас уже есть диплом инженера? - Я сейчас защищаюсь - Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой? И молодой жених не задумываясь ответил: - Сделать её счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал! |
- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. | - В чем разница между колдуньей и ведьмой?. - Пять лет брака. |
Estaba una pareja en un portal y le dice chica al chico: Bésame una vez más y te perteneceré para siempre. A lo que choco contesta: ¡Ostias!, ¡gracias por la advertencia! | Парочка в подъезде, девушка говорит парню: Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей. На что парень отвечает: Блин! Спасибо что предупредила! |
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: -Venga, coja ese martillo, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, contramaestre, pa follar estoy yo ahora. | Тонет Титаник. Капитан обращается к боцману: "Ну давай, возьми молоток, разбей окно и смываемся в спасательной шлюпке. - Но, капитан, Есть еще женщины на борту. - Да боцман, только о сексе я сейчас и думаю. |
Le pregunta el marido a su mujer: - María, si te tocaran 100000€ con la lotería, ¿me dejarías de querer? - No, mi amor. Pero te echaría mucho de menos. | Муж спросил жену: - Мария, если ты выиграешь 100000€ в лотерею, ты перестанешь меня любить? - Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать. |
- Papá, estoy embarazada. - Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza? - En el volante del coche, ¿y eso..? | - Папа, я беременна. - Дочь моя. Где была твоя голова? - На руле машины. А разве это важно? |
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: - ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le responde: - ¡ Cerdo borracho ! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa. | Стоит паяный на углу и когда мимо проходит женщина , пьяный её осмотрел и говорит: - Прощай уродина! Возмущенная женщина поворачивается и говорит: - Паяная свинья! Пьяный отвечает с улыбкой: - Да, но у меня завтра это пройдет. |
Os habéis parado a pensar en que: Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste solo. "Moraleja de la historia": "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder". | Вы когда нибудь задумывались что: Перед сексом, каждый помогает друг другу раздеться. После секса, каждый одевается сам. "Извечная истина": "В жизни, никто не поможет, когда тебя уже поимели, и если помогают то только чтобы потом поиметь". |
